«Για κλάματα... Είστε τρελοί μωρέ; Δίνετε 3 ευρώ για να ...;»

Οι εκλογές για την ανάδειξη του αρχηγού της Κεντροαριστεράς, πέρα από κομβικές για το μέλλον του τόπου, μην πω για της Ευρώπης, μην πω για του κόσμου ολάκερου, πέρα από το αφάν γκατέ της ελληνικής πολιτικής σκηνής, πέρα από debate που έκοψαν την ανάσα και κράτησαν αμείωτο το ενδιαφέρον όλων των συγγενών και φίλων των υποψηφίων, είχαν και ένα συμβολικό αντίτιμο. 3 ευρώ για να πας να ψηφίσεις. Τρία ευρώ που ουσιαστικά σου αγόρασαν μια θέση στον Παράδεισο. Μια πραγματική επένδυση. Μια κατάθεση ψυχής με αντίτιμο τη σωτηρία της. Ένα πολιτικό καθαρτήριο. Μια ΠΑΣΟΚική κολυμπήθρα του Σιλωάμ, που πέφτεις μέσα διαπλεκόμενος και βγαίνεις αμόλυντος και καθάριος, σαν νεογέννητο.

10 πράγματα που μπορείς να κάνεις με 3 ευρώ αντί να ψηφίσεις Κεντροαριστερά.

Οι εκλογές για την ανάδειξη του αρχηγού της Κεντροαριστεράς, πέρα από κομβικές για το μέλλον του τόπου, μην πω για της Ευρώπης, μην πω για του κόσμου ολάκερου, πέρα από το αφάν γκατέ της ελληνικής πολιτικής σκηνής, πέρα από debate που έκοψαν την ανάσα και κράτησαν αμείωτο το ενδιαφέρον όλων των συγγενών και φίλων των υποψηφίων, είχαν και ένα συμβολικό αντίτιμο. 3 ευρώ για να πας να ψηφίσεις. Τρία ευρώ που ουσιαστικά σου αγόρασαν μια θέση στον Παράδεισο. Μια πραγματική επένδυση. Μια κατάθεση ψυχής με αντίτιμο τη σωτηρία της. Ένα πολιτικό καθαρτήριο. Μια ΠΑΣΟΚική κολυμπήθρα του Σιλωάμ, που πέφτεις μέσα διαπλεκόμενος και βγαίνεις αμόλυντος και καθάριος, σαν νεογέννητο.

Έχεις σκεφτεί τι θα γινόταν αν ο Αντρέας έβαζε υποψήφιος για την Κεντροαριστερά;
Σκέψου ότι με αυτά τα τρία ευρώ που έδωσες (αν πήγες να ψηφίσεις) ή τα τρία ευρώ που κράτησες σφιχτά στην τσέπη σου αν έπαθες καβουρίαση, άλλαξες ή θα μπορούσες να αλλάξεις τον ρουν της ιστορίας.

Και στα καπάκια σκέψου τα 10 πράγματα που θα μπορούσες να είχες κάνει με αυτά τα τρία ευρώ, τα οποία θα ήταν καλύτερα από το να ψηφίσεις για την Κεντροαριστερά:

1. Να δώσεις την πρώτη δόση για ένα αυτοκίνητο. Τα υπόλοιπα 9.997 ευρώ εν καιρώ.

2. Να φας δυο μπαγιάτικες ζαμπονοτυρόπιτες.

3. Να πας να τρέξεις στο Μαραθώνιο. Χωρίς προπόνηση. Χωρίς παπούτσια. Χωρίς στον ήλιο μοίρα. Χωρίς ελπίδες να τερματίσεις ζωντανός.

4. Να τα δώσεις σε μια τσιγγάνα που διαβάζει το χέρι. Και να σου πει ποιος θα βγει αρχηγός της Κεντροαριστεράς χωρίς να χρειαστεί να πας να ψηφίσεις. Και πότε θα παντρευτείς. Και πόσα παιδιά θα κάνεις. Και μεγάλο ταξίδι θα κάνεις.

5. Να πας στο dvd-club και να νοικιάσεις το «Ημερολόγιο της Μπρίτζετ Τζόουνς».

6. Να τα δώσεις σε έναν Πακιστανό στο φανάρι για να σου καθαρίσει τα τζάμια, τα γυαλιά ηλίου και τις κορνίζες της μάνας σου.

7. Να τα ρίξεις σε χαλασμένο μηχάνημα που πουλάει σοκοφρέτες. Και για σιγουριά να είναι και εκτός πρίζας.

8. Να πάρεις τρία τσίζμπεργκερ από τα Μακ Ντόναλντς. ΚΑΙ ΝΑ ΤΑ ΦΑΣ ΚΙΟΛΑΣ.

Triple Cheeseburger Mcds

9. Να αγοράσεις ένα κουτί προφυλακτικά. Παρότι δεν έχεις γκόμενα. Τα τελευταία τρία χρόνια. Και δεν προβλέπεται να έχεις και για τα επόμενα «χ» χρόνια. Οπότε να αγοράσεις προφυλακτικά για να αυτοϊκανοποιηθείς με μια αίσθηση ελαστικού στην παλάμη σου.

10. Να τα δώσεις σε έναν «φοιτητή» που πουλάει ημερολόγιο της «σχολής του» για να πάνε «πανταήμερη». Ακόμα κι αν ο φοιτητής θα μπορούσε ηλικιακά να είναι μπαμπάς σου. Ακόμα κι αν το ημερολόγιο είναι περσινό που του έμεινε στοκ. Ακόμα κι αν ξέρεις ότι θέλει τα λεφτά για να πίνει πέντε μέρες.


Πηγή


http://tro-ma-ktiko.blogspot.gr